せかいのはて みにいったる

まいったな、こりゃ

しばらくしてゴエモンのアパートに行った時のことだ。

んん～っ!?

ゴエモンが洗濯をしに行ったときにさりげなく飾られていた写真立てに目がいった。

前はこんなもんなかったよな。

それにしても、これって・・・。

非常に嫌な予感がした。

ゴエモンが缶コーヒー片手に戻ってきた。

「my、カフェ！毎日カフェ飲んでる。よくないデショ」

じゃあ買ってこやんだらええのに。

そんなことより・・・。

「あのサ、この写真ってだれ？」

写真には赤ちゃんが2人写っていた。

「オネエサンの子どもとワタシの子ども」

ｷﾀwww！

またもやプチパニックを起こさせようとしてるのか、オマエは！

「な、なんか色が白くてかわいいね」

お姉さんの子どもはいかにもタイ人って感じの浅黒い肌の色をしていたが、ゴエモンの子はほんとに白かった。

「オトウサン、日本人だから」

はい、もういい。

もうこれ以上この話題を深めていくのはやめよう。

あんまり考え過ぎると、ゲストハウスの片隅で、百円ライターですね毛を1本1本焼いて遊んだり、消しカスとのりでねり消しを作ったりしてしまいそう・・・。



マリちゃんの一件で多少勉強してきたつもりだったが、やっぱりショックはあるよなぁ。

そもそもゴーゴー嬢なんてのは、なにか事情があるからゴーゴー嬢をやっているわけである。

それなりの覚悟をもってないと、なかなか厳しい。



とりあえず、ぼくはその事実を脳内で隔離した。

明日以降のことを考えるのはやめて、今日のことだけを考えよう。

ゴエモンと一緒にいる今が楽しければ、まぁ良しとしよう。

以前のぼくは、ずーーーーーっと先の先のことまで考えながら行動していたので、自然とストッパーがかかっていた。

ところが、タイランドに来て、タイ人やドロップアウトしちゃってる旅人たちと一緒に過ごすうちに、先の先まで考えて行動していることがアホらしくなってしまったのだ。

何月何日にインドビザをとって、何日に渡印。

何月ごろまでにはポルトガルに入って、ロカ岬でゴール。

帰国後は・・・・。

もうこんなことを考えるのはうんざりなのである。

考えても予定通りいったためしがない。



毎日ハプニングが起きる。

その時ぼくはどっちかというと乗っかっていきたいのである。

例えば、明日こそは旅行会社に行って次の目的地への飛行機のチケットを取ろうと決めているとする。

その晩、遊びに行って、女の子に「これからカラオケに行こうよ」と誘われる。

しかも、水商売風の怪しい女の子だ。

正統派バックパッカーなら、「明日はチケットを取りに行くからやめよう」ということになる。

それ以前に正統派ならそんなとこに遊びに行かへんか・・・。

しかし、ぼくは「行かないと損した気分になっちゃう人」なのだ。

だって絶対ノーマルな旅では味わえないスラップスティックな体験がまっているはずなのである。

そうでなかったとしても、「結局高い金払わされただけで、タガメとかコオロギ食わされて帰ってきたわぁ」って、そんなような話を山ちゃんやマスターさんたちにできるわけである。

それで「ブワッハッハッハッハッハ！1000バーツも払ってコオロギって。サイアムでフカヒレ食べるより高いやん、コオロギのほうが、ププッ！」って笑ってもらえれば、それはそれでいいわけだ。



しかし、まぁ、あまり深い付き合いになるのはよくないな。

マスターさんの格言をまた思い出す。

「こっちで自然消滅っていう恋愛のフェードアウトは通用しない」

逃げるしかないってこと!?

まさか、お前も・・・

前回書いたようなのがゴエモンの午前中の様子。

メシを食って午後はどうするのか。

午後はMBKやサイアムスクエアに行ってブラブラ買い物をすることが多かったかな。

買い物といっても、しょっちゅう何か買うってことはないんで、ほとんどウインドウショッピング。

疲れたらスターバックスとか入っていっぷくする。

スターバックスのコーヒーってタイでも150B（約450円）とかする。

150Bの宿に泊まってるんだから、いかにタイの物価が安いかがわかるよなぁ。



それにしても、ゴエモンもちょこちょこよく食べるのである。

「my、おなかすいた～。クイッティアオ(汁そば)食べる～」などと言っては、ふらっと店に入ってしまう。

確かに日本のご飯に比べればタイ飯は量が少ない。

でも、そうちょこちょこと食べられるものではない。

ぼくは基本的に間食をしないタイプだ。

昼飯を食ったら、晩ごはんまでは、飲み物以外はあんまり口にしたくない。

ところがゴエモンは2時間おきに汁そばやぶっかけメシを食っているのである。

しかもその合間合間に、パパイヤやマンゴー、ミニドーナツ、フランクフルトなんかを屋台で購入し、練習後の高校球児のようにパクついているのだ。

そんなに食ったらあっという間に太りそうなもんだが、そうならないところがタイ人の不思議なところ。

新陳代謝がイングヴェイのバンド並みにいいのだろう・・・。

※ちなみにインギー様のバンドでは、ヴォーカルが12人、ベースが11人、ドラムが12人、キーボードが6人メンバーチェンジしております。

◆インギー様のメンバーに対するあたたかいお言葉集

(ドラマーに対し)
お前は単に曲に合わせてビートを取っていればいいんだよっ！

(ヴォーカリストに対し)
あいつはあんな風に大きな会場をあちこち巡って歌ったことがなかったんだな。その前までは電話ボックスでしか歌ったことがなくてね

(ベーシストに対し)
俺としては、大いなる親切であいつにプレイさせてやったつもりだった

(ヴォーカリストに対し)
マーク・ボールズは何でも歌ったよ。もし俺が「メリーさんの羊を歌え」って言ったら、歌っていたと思う（笑）

(ヴォーカリストに対し)
ヨルン・ランデはアマチュアだし、頭が少しおかしいからクビにした

(結局自分しか認めない発言)
ロニーだろうがグラハムだろうがジョー・リン・ターナだろうが、誰も俺を自分のバンドに入れるなんてできない！俺が、誰かを、自分のバンドに入れてやるんだ！

(もうひとつどうぞ)
俺はいつも奴等(メンバー)に言っていたんだ。「ヘマをするんじゃない。やるべきことをやっていれば個人的評価も得られるようになる！」ってね。確かに俺のバンドのメンバーでいるってのは、難しいシチュエーションだと思う。俺はリーダー以上の存在…　いわば
「絶対的存在」だからね！

(ついでにスラッシュメタルバンド・スレイヤーについて)
ハッハー！まるでお笑いだぜ！

(もひとつスラッシュメタルバンド・エクソダスについて)
ウェーひどいな！！これだけたくさんのミスがあると一晩中かかっても指摘しきれないぜ。
まるで才能ないね

※ぼくは両バンドとも大好きなんですけど

(最強発言)
俺は天才
俺以外の奴等はみんなカス
俺の音楽が分からない奴等はクズ



やっぱすげぇわ、この人・・・。

ちなみにインギー様が嫌いな音楽は数あれど、特に好きではないのはフュージョンだといわれている。理由は「ベースが調子に乗って前に出てくるから」であるという。



っていうか、この人のネタ書くと、全然旅とか興味ない、様式美メタル小僧が吸い寄せられてきちゃうんだよね・・・。

ま、わたくしも大好きなんですけど。　

『Fire And Ice』聴きながら書いてます。



またやっちゃったか・・・。

さて、なかなか楽しいゴエモンだったのだが、ひとつ問題が。

そう、あれです。

見つけてしまったのです。

マリちゃんと別れることになった原因と同じものを・・・。

はぁ、なんでなんやろ。

ゴエモンはこんな人でした その2

なんかゴエモンって名前にもだんだん違和感を感じなくなってきたなぁ。

ただ、あくまでコードネームなのであしからず。

名前がわからないんだけど毎日のように見かける人にぼくらはコードネームをよくつけていた。

清春(某ゴーゴーバー)、アッコさん(某ゴーゴーバー)、デビッドボウイ(以前テーメーカフェに出没)、ライオネス飛鳥(テーメー前の屋台)、美輪明宏さん(昔スクンビット通りにいた)、板尾創路(某ゴーゴーのスタッフ)、などなど・・・。

特に板尾はホンマによく似ていて、いつも行くたびに笑いが。

プッ！プハッハッハッハッハッハッ！

板尾に似てる上に、髪型が落武者なんやも～ん。



さて、またくらだないことを書いていると長くなるので、前回の続きを。

11時頃。

洗濯が終わったころ、ゴエモンは1階の洗濯機のところに行き、洗濯物を回収。

ベランダは狭いので玄関前の廊下に干す。

さすがに下着はベランダに干していた。

タイにも下着泥棒っておるんやろか。

その点日本人はかなりアブノーマルな人が多くいらっしゃる国だと思う・・・。



洗濯物を干すと掛け布団やまくらも干す。

ホントにてきぱきと家事をこなしていて、なんか嬉しくなってしまう。

それにしても9時に掃除、10時に洗濯、11時に布団を干すってリアルパタパタママなんですけど・・・。



ひとつ気になっていたのは「水換え」である。

ゴエモンは金魚を飼っていた。

たまに水槽の水を換えるのだが、全取っ換えなのである。

ぼくはアクアリウム歴10年以上のそれなりのアクアリストである。

そのぼくから言わせてもらうと、水槽の水をすべて取り換えるというのはかなり有り得ないことなのだ。

人間に例えると、朝起きたらいきなり気温が40度になっていて、戸惑っているうちにノックもなしにインド人が部屋に侵入。

嫌がるのを無理やりターリー屋に連れて行かれ、ダルバートをイッキ飲みさせられる。

ふらふらになりながらガートに連れて行かれ沐浴。

「ガンジスの水を飲め」と言われ、アクエリアスのようにまたイッキ飲み。

ふと少し上流をみるとぷかぷか～っと赤ちゃんの死体が・・・。

そんな感じなのである。

とにかく、いきなり環境が変わるってこと！

魚にとって水は、人間にとっての空気を含めすべての環境なのだ。

ゴエモンに「水を全部取り換えると、硝酸菌や亜硝酸菌なんかのろ過バクテリアが全部なくなって・・・」なんて説明は当然できるわけがなく、またできたとしてもゴエモンに理解できるとも思えず。



昼飯は、ぼさーっとテレビを見ているとゴエモンが買ってきてくれた。

よく買ってきてくれたのは「パッ・ガパオ・ムーサップ」だった。

バジルと豚ひき肉を炒めたものなのだが、これがかなり辛い。

たぶんゴエモンは辛さ控えめのやつを買ってきてくれていたのだと思う。

普通に自分で買ってみたら、かなり辛かった。

ビッグマックを2個食った後でも、これを食べさせられたらご飯2杯はいけると思う・・・。

カイダーオ(目玉焼き)を一緒に食べることをお勧めします。

多少辛さがマイルドになる。



でも、タイ料理って辛いけど、決してマズかったことはないんですよ。

なんでインド・ヴァラナシのガート付近のメシ屋ってあんなにまずいのかね・・・。

インド編で怒りながらブログ書くんだろうなぁ。

ゴエモンはこんな人でした その1

※今日くだらないのに無駄に長いです

たいていのゴーゴー嬢は仕事が終わると友達とみんなでご飯を食べに行く。

そのあとディスコに行ったり、友達の家で酒を飲んだりする場合もある。

だからゴーゴー嬢は昼過ぎまで寝ている。

ゴエモンは外で食べたり、みんなでディスコに行ったりするのがあまり好きではないようで、屋台でテイクアウトしたご飯を家に帰って一人で食べることが多かったようだ。

だから寝るのは普通のゴーゴー嬢より早い方だと思う。

そのせいか、起きるのが結構早い。

9時には起きだしてしまうのである。

日本でも夜型人間だったぼくは、これが結構参った。

「寝ててイイヨ」とは言うものの、MTVみたいなミュージックチャンネルを見ているので、寝られるわけがない。

パリス・ヒルトンやらマドンナやらグエン・ステファニーが大音量でガンガン流れてくるのだが、なんなんだよ、朝っぱらからこの大盛りカレーは・・・。



同時に掃除が始まる。

床に置いてあるものをきれいに片づけ、ほうきで隅々まで掃く。

次はバケツに水を汲んできて、ぞうきんで床を拭く。

仕事をしてる時とは違って、Tシャツに短パンで一生懸命ほうきで掃いたり、床を拭いたりしている姿を見ていると、そのギャップにぼくはコロッとやられてしまうのである。

「特技は掃除と洗濯です。九九の7の段は言えません」みたいな、タイ人の女の子の素朴なところが大好きなのだ(失礼！)。

そして、それはぼくだけではないはず(はい、アナタのことですよ～)。



10時になると洗濯が始まる。

アパートの1階には1回20～30バーツ(100円ぐらい)で使える洗濯機が3台ぐらい置いてあって、住人が共同で使っている。

「my、センタク、Tシャツ！」と言われ、急いでシャツを脱いで渡す。

かごに洗濯物と洗剤を入れ、下に降りていくゴエモン。

ドアは開けっぱなしである。

ぼくは上半身裸っていうかトランクス1枚なのに。

すると隣のおばちゃんが通りかかり、部屋をのぞいて「サワディカー」と言って挨拶をしていく。

そのまた隣には、ゴエモンと同じ店で働いているMちゃんが住んでいて、「あれ？ゴエモンは？」とか言いながら部屋に入ってくる。

すべてのシチュエーションが、日本で有り得ん。

もし日本で、隣の部屋のドアがあいているので、なんだろうとのぞいたら、パンツ一丁のハレンチ外国人が「コンニチワ」って挨拶してきた、なんてことがあったら絶対ミクシィの日記に書くだろう・・・。

しかし、ここはタイ。

そんなことより、「今日の昼飯はブタチャーハンにしようか、それともエビチャーハンにしようか・・・」ということのほうが、よっぽど考えなければならない問題なのだ。



さて、洗濯をしにいったゴエモンは手ぶらでは戻ってこない。

ちゃんとぼくの好きな銘柄の缶コーヒーを下のミニマートで買ってきてくれるのである。

そして必ず「コーヒーは体によくない」みたいなことを言うのだ。

すでに女房気どりである。

しかし、そういうのも好きです（笑）。

ベッドの上で飲もうとすると、「ダメ！」と言って、ぼくをソファーに座らせ、自分は床に座る。

引き出し開けたらタイムマシン入ってねぇかなぁ。

1日だけでいいからあの頃に戻りたい…。



タイのカップルを見てると、彼女が平気で彼氏のケツにタイキックをくらわしたり、猛ビンタしたりするところを何度も見たことがあるけど、一方でものすごく男をたててる姿も見るわけです。

ブログ上ではずいぶん先の話になりますが、ぼくはバンコクでアパートを借りて、エムって子と一緒に住んでいました。

彼女も割とゴエモンっぽい感じの子でした。

ケンカっぱやく、どうしようもない人でしたが、日本の男は憧れてしまうようなタイ人女性の素敵な心ももっていました。

ひとつエピソードがあります。

エムと買い物に行って帰ってきたときのことです。

「今日は足が疲れたなぁ」と言うと、彼女はぼくの足を一生懸命マッサージしてくれました。

それで、ぼくがお返しにやってあげようとすると、ダメだと言うのです。

話を聞くと、タイの女の人が男の足をマッサージしたり、爪を切ってあげたりするのはいいけど、逆に男がそういうことをやるのはよくない、と言われました。

男にそういうことをやらせる女は、はしたない女だと言うのです。

「じゃあ何で女はいいの？」と聞くと、特に理由なんかなく、「おばあちゃんやお母さんもそうしてきたし、好きな人に尽くすのは女として当たり前のことだから」と答えました。

他にもこういう話はたくさんあるのですが、これを「男尊女卑」とか「教育が遅れている」とかっていう言葉で一緒くたにしてしまうのはナンセンスな気がします。

「ジェンダーフリー」っていうのは・・・。

この調子で書き進めると後から読み返したときに、レンタルビデオ屋の店員に「巻き戻してお返しください」と言われた時のようなこっぱずかしさを感じることになるのでやめておきます。

エムは素敵なところもたくさんありますが、冗談でぼくに猛ビンタをくらわし、掛けていたメガネをぶっ飛ばしたなんてことはザラです。

それで小学4年生のような殴り合いのケンカになったこともあるので、タイ人女性のいいところばかりを思い描いている人は要注意です(そんなことでケンカすな～)。

いまだに自分の行動が理解できない

ゴエモンのアパートにはもう行かない。

そう誓って30分後に来ちゃってるボク。

意志が弱いとか、そういうレベルの問題じゃないぞ…。



部屋に入ると電気も点けず、ベッドにうつ伏せになって泣きはじめるゴエモン。

こんなもん見せられるためにここに来たんか？

そのうちパッと起き上がって、「日本人、キライ」

いまでも忘れられんなぁ、この「日本人、キライ」っていう言葉。

そして枕やらぬいぐるみやらをぼくにぶつけ始めた。

ここからいなくなりたい。

雑誌が飛んできた瞬間思った。

エスパー魔美なら瞬間移動できるのにって。



「myはワタシのこと、キライか？」

「いや、嫌いとちゃうんやけど。他に好きな子がおるってゆったやん？」

「・・・。足！シャワー行く！」

以前も書いたが、タイ人ってけっこうキレイ好きで、外から帰ってきたらまず足を洗う。

マリちゃんちでもラムんちでもそうしていたのだが、ゴエモンもかなりキレイ好きだったので、帰ってすぐ足を洗うのはルールになっていた。

が、なんでこのタイミング？

すぐ帰るのに。

しぶしぶシャワールームで足を洗う。



出てくると、ゴエモンはまたベッドで泣いている。

カーテンの開いた窓から街灯の光が入ってきてゴエモンを照らしている。

それを見ているうちにすごくゴエモンがかわいそうになってきて、またなんかいとおしくも思えてきた。

「なぁ、今日はもう帰るけど、また明日来てええ？」

「アシタだけでしょ・・・」

「いや、明日も明後日も、ずっと」

「ウソツキ」

「いや、ほんまやって」

「ダイジョウブ？好きな子イルって言ってたでしょ」

「うーん、でもゴエモンのほうが好きやもん。また明日来るでな」

「ウフフ、わかった。待ってるナ。電話して。タクシー、ダイジョウブ？」

「ええよ。自分でつかまえるで。もう遅いで危ないし、部屋におりい」

そう言ってアパートを後にした。



野良犬を刺激しないようにささっと大通りに出てタクシーを拾う。

「パイ　ラチャダー　ソイ７　ダイマイ　カップ？」

ラムのアパートに向かおうとしていた。

何やってんだよ、オレっ！

日本人、キライっ！

ディスコの前のクイッティアオ屋台で汁そばをすすって会計を済ます。

「あー疲れたぁ。もう、アパート行ってネルでしょ？ウフフ」

ルンルン気分のゴエモン。

あぁ・・・、言いづらいなぁ。

でも、言わないと泥沼にはまって行きそうやし。

「あのサ、今日はアパート行けへんわ。っていうか、これからもずっと行かんわ」

「えっ・・・。タムマイ？（なんで？）」

「オレ、他に好きな子がおるんや。だから・・・」

すまん、ゴエモン。

みるみる曇っていくゴエモンの表情。

あーあ、こんなことになるならはじめからやめればよかった。

「ウソツキ・・・。ウソツキー!!」

もう何とでも言ってくれ。

「うわぁぁぁぁぁああああんっ！」

号泣。

ほんとタイの子って子どもみたいに泣くよな。

周りのタイ人が全員コッチを見てるんですけど。

「日本人、キライっ！日本人、ウソツキっ！※◆ψ＊・・・・」

言い訳しても野暮なだけや。

ゴエモンの気が済むまでじっとしてるしかないな。

しばらくぼさっと突っ立って罵られていた。

ようやく気がすんだのか、大声を上げなくなったゴエモン。

それでもシクシク泣いているので、タクシー乗り場に連れて行った。

タクシーをつかまえ、ゴエモンを乗せる。

ホンマ悪かったなぁ。

二度とこの過ちは犯すまいと心に誓った。

ゴエモンのタクシーが見えなくなったら、カオサンへ帰ろう。

しばらく夜遊びに行くのもやめよ。



ところが、いつまでたってもタクシーが前に進まない。

ラチャダー名物、ディスコ渋滞である。

※これ昼間ですが、週末の夜、ヤバイです

このあたりはディスコ密集地帯になっていて、週末のディスコが終わる時間帯はそりゃ悲惨なもんだ。

5分たっても1センチも進まないのである。

早く行ってくんねぇかなぁ。

そう思っていると、タクシーのドアが開いた。

「タクシー、ノル！」

はぁ？

「レウレウ！（早く、早く）」

物凄い剣幕にまくしたてられたので、思わず乗ってしまった。

すると、さっきまでまったく動かなかったタクシーがすっと動き出した。

タクシーの中では会話なし。

不気味や。

結局ゴエモンのアパートまで来てしもたがな。

Sadeye Good Byes

ラチャダーにあるハリウッド（でかいディスコ）の前で思考中のぼく。

言ったらどんな反応するんかなぁ。

隣にはゴエモンがいて不思議そうにぼくを見つめている。



ケータイを買ったぼくはラムに電話し、しょっちゅう電話やメールで連絡を取るようになっていた。

しかし、それと同じぐらいゴエモンとも連絡を取っていた。

一緒に酒を飲んだり、部屋に遊びに行ったりするようになっていた。



ぼくは2人同時になんていう器用なことができない人だと思ってる。

なんか心苦しくなってきちゃう。

ぼくのバンコク仲間は「またとぼけたこと言っちゃってるよ」とか思ってるかもしれんけど・・・。

また、このブログを読んでる人は、「いや、それ以前にぶっちゃけキミがそう思ってても、向こうはただの日本人のお客さんとしか思ってないよ」と思ってる人もいるだろう。

うん、ぼくも多少は苦い経験を積んできたので、そのことはわかってるつもり。

客なんだからお金さえ払えば関係ないんじゃない？

確かにそうなんやけど・・・。

ラムにもゴエモンにも、ろくに金を払ったことがないから悩まないといけなくなる。

まぁたわごとだと思って読んでください。



ゴエモンとラムをどうしようか・・・。

ラムは一緒にいて楽しいのだが、いささか疲れちゃうのだ。

とにかく天真爛漫でお調子者。

でも、一方で計算高く、見栄っ張りでもある。

山ちゃんとよく話していたのだが、ラムは頭の回転が速く、なかなかのキレ者なのである。

恋愛の駆け引きはもういいからまったりしたい感じだった。

ゴエモンはというと、出会った日はめちゃくちゃな子やなぁと思ったが、それは酔っ払っていたからであって、シラフのときは、なんつーか落ち着きがあって思慮深い感じなのである（後に誤認だと思い知らされる）。

ゴエモンの落ち着いた感じがぼくには合っていた。

でも、でもね、最終的にはラムを選ぼうと思っていた。

「新しい子ができたからサヨナラ」っていうのはあまりにひど過ぎる。

それにラムに教わったこともたくさんあったし。

ゴエモンは知り合って間もないから、まだ引き返せる。

よし、意を決して、ゴエモンにはもう一緒に遊びに行ったり、部屋に行ったりすることはしないって言おう。

Apartment 2F

スクンビット通りをオンヌット方面に走っていくタクシー。

あ～あ、カオサンと真逆の方に行っちゃってるよ。

となりでゴエモンは寝息をたてている。

しばらく走ってタクシーは左に折れた。

どんどん薄暗い路地に入っていくタクシー。

そして一件のアパートの前に泊まった。

お金を払い、タクシーを降りるとゴエモンはフラフラとアパートの階段を上がって行った。

マリちゃんやラムは結構高そうなマンションに住んでいたが、ゴエモンのアパートは一般的なタイ人が住んでそうな感じだ。

ふむふむ、こういうのは興味深いぞ。

そんなことを思いながらゴエモンの後をついていったが、いかんせん暑い。

しかも何か妙にテンションも上がってるし。

もう汗だくだった。

ドアのところでゴエモンが鍵を開けようとガチャガチャやっている。

ここでタイらしい光景を見た。

一般的に日本だとドアノブにカギがついてて、それで終わりでしょ？

タイではドアノブに鉄製のカップのようなものをかぶせ、それを南京錠でロックできるものが売っている。

※写真なかったのでカンベンしてください。　これでわかるかな？

☆アハハ、画像アップするの忘れてました

二重ロックにできるわけ。

それだけやっぱり治安が悪いってことなんやなぁ。

窓にはだいたい鉄格子ハマってるし。

これはどこでも売っていて、ぼくもアパートを借りているときは付けていた。



さて、中に入ってみると、なんともまぁかわいらしいお部屋だこと。

まだこのときは模造刀はありませんでしたので・・・。

6畳ぐらいのワンルームなのにベッドはダブル。

っていうかタイ人の家でシングルベッドって見たことないんですけど。

狭い部屋でも2人、3人で住む場合もしばしばやからなんやろね(ベッドやクローゼットなど備え付けの場合が多いです)。



冷蔵庫からカルピスとスプライトを出してきて、｢どっち飲む？｣と聞いてくる。

スプライトを受け取って開けようとすると、すぐさまバスタオルを渡してきて｢シャワー！｣

どんだけせっかちなんですか、アナタ。

しかたなくシャワーを浴びた。

シャワールームも狭いながらもきれいに掃除がいきとどいていた。

性格は常軌を逸してると思うけど、こういうところはちゃんとしてるんやなぁ(ちょっと意外)。



シャワーから出ると案の定ゴエモンは寝てた。

ぼくはペンとメモ帳を探し、「かえります。またお店行くからね。おやすみ。bye-bye」と書いて部屋を後にした。

暗い路地に出ると野良犬がめちゃくちゃいっぱいいて素早く走り去った。

大きな通りに出て、すぐタクシーを拾った。

やっと一息。

今日一日長かったわぁ・・・。

Twisted Me Around Her Little Finger

スクンビット通りの屋台バーで待ち合わせしたボクとゴエモン。

どこの屋台で何時に、なんていうきっちりした約束をしたわけではない。

ここはタイなので、そんなにきちんとした約束をしてもあんまり意味がないのだ。

マスターさんたちとテーメーカフェでぼんやりアイスコーヒーを飲んでいたぼくは、お店が終わる時間になったので店を出た。

そしてナナプラザのほうへ向かって歩きはじめた。



「きっとソイ3近くのバーだろう。いなけりゃそれまでだ」

そんなことを思いながら深夜でも暴力的な暑さの中を歩いていくと、いた！

一人でバカルディを飲んでいるゴエモン。

「おそい・・・。おそいヨ。おそいヨ～！」

のっけから激怒しているのである。

「ゴメン、ゴメン。マスターさんたちとコーヒー飲んでたからさぁ・・・」

「・・・。」

ムスっとしているが、やっぱりかわいいナ。

「ナニ飲むの？」

「じゃあ、おんなじヤツ」



あんまり話は弾まなかったが、酒のおかげでぼくの緊張はほぐれてきた。

ちびちび酒を飲みながら、一緒にいるだけで心地よかった。

が、頭の片隅ではラムのことが気になっていた。

さて、今日はここまでかな。

そう思った時だった。

「今日、一緒にネル。大丈夫？」

きたきた、きましたよ～。

フリーの状況ならすぐにでもそうさせてもらいたいところやけど・・・。

な～んでタイミング悪いのかなぁ。



「いやぁ、おれの部屋は一緒に寝れないよ（ドミトリーやし！）。それに今日あんま金持ってないからサ」

「・・・。」

「今日は帰った方がいいよ。タクシー呼ぼうか？」

「・・・。」

「ゴエモンちゃん？」

「・・・。」

すでに寝てました。

あんまよくわかんなかったけど、かなり酔っ払ってたのね。



10分ほど放っておいたけど、起きる気配がないので、ゆり起した。

「さっ、帰ろっか」

「うー、わたしのこと、キライか？」

「いや、そういうわけじゃないけど・・・」

「じゃあ、一緒にクルのっ」

そう言っててくてく歩きだすゴエモン。

あ～あ、このあとの展開がまったく読めん！



通りからちょっと入ったホテルにいきなり入っていく。

フロントで何か話してすぐ戻ってきた。

「部屋、ナイ！」

出てすぐタクシーを拾う。

えぇ！？っと思っていると、「ハヤク乗る！ハヤク！」

乗ったと思ったら、100メートルも行かないうちにタクシーを降りる。

やっぱりタイ人は歩かない。

そしてタクシー代を払うのはボク。

またホテルへ入って行ったのだが、今度のホテルはドアボーイがいてドアを開けてくれるような超高級ホテルだったのである。

ぼくのようなバックパッカーが絶対に近寄らないところなのである。

「ねぇねぇ、ほんとにお金ないんですけど、ぼく・・・」

「ダイジョウブ。私カード持ってる」

そう言ってクレジットカードを見せる彼女。

もう好きにしてください。

フロントでカードを出し、なにやら話している様子。

「パスポート、あるの？」

そうか、こんな高級なホテルやからパスポートないとだめなのね。

あいにく持ってない。

そう告げると、また何やら話し込んでいる。

おそらくボクがパスポートを持ってないから泊まれないとでも言われたのだろう。

なにやらケンカ腰で文句を言ってる模様。

そしてこっちに戻ってくるなり、「帰る！」と一言。

あ～、よかった。



ホテルの前でタクシーを拾い、乗り込むと、また一緒に来いと言う。

狂犬病のゴールデンレトリバーを散歩させているような気分になるぼく。

まったくコントロールできないんですけど、この人・・・。

「またホテル探すの？」

「違う。わたし今スゴク眠いでしょ！わたしのアパート行くの！」

あの・・・、何か芝居でも演じてるんですか、ぼくたち？

斬鉄剣の女

今夜は連投。

旅も終り、現在無職なので・・・。



新たにパーティーを組んだマスターさん、虹村弟とゴーゴーバーの聖地ナナプラザへ。

なんか久しぶりに来た気がする・・・。

が、そんなもん錯覚で、たぶん1週間ぶりぐらいなんだと思う。

コナミワイワイワールド以来だぞ、こんなにハマったのって（ED泣ける・・・）。



ラムの働いてる店にはなんか気まずくて行けなかった。

そこで違う店に入ると・・・。

群がってくる女の子たち。

もちろんマスターさんにである。

この店にはよく来ているみたいで、知り合いが多いみたい。

それに当時からマスターさんのタイ語はすごかったので。

席に着き、ハイネケンを注文。

いや～、やっぱりカワイイ子をみながら飲むビールはうまい。



そうこうしてるうちにマスターさんの顔見知りの女の子がまた一人ぼくらのところにやってきた。

しばしマスターさんと談笑。

そして少し離れたところに座った。

「myくん、あの子、どうですか？」

「えっ、さっきの子ですか？」

「そうそう。さっき来た子」

「うーん、はっきり言ってタイプですね☆　髪とか巻き巻きにしちゃって、めちゃええっすわぁ」

「そうですか。じゃあしゃべってみたら？」

「えっ、でも、おれタイ語できへんし・・・。サバイディーマイって、ご飯食べた？って意味でしたっけ？(違う)」

｢大丈夫。あの子、日本語しゃべれますから｣

ってことでこっちに呼んでもらい、隣に座る彼女。

｢あ・・・、あの・・・、はじめまして。元気？｣

｢元気ダヨ。名前は？｣

｢m、myっていうんやけど・・・｣

まったくダメである。

そう、ぼくは自分のタイプの子とは緊張してまったく話せないTOO SHY SHY BOYなのだ。

その時も当然話は盛り上がらず・・・。



その子の名前は、ゴエモンさん。

ちゃんとカワイイ名前はある。

ただぼくらの中では｢ゴエモンさん｣というあだ名なのである。

なぜかというと・・・。

彼女の部屋は女の子らしく、かわいいものがたくさん置かれていた。

ハローキティのぬいぐるみやベタな少女マンガなど。

しかし、少女マンガの置かれている棚の最上段には、模造刀が飾られていたのである。

↑実際部屋に飾ってあったものです・・・

このド級のミスマッチ感に感動したぼくが虹村兄に報告したところ、｢(ルパンの)ゴエモンさん｣というあだ名がついたわけである。

こんなことが日本で有り得ます？

ハローキティと模造刀ですよ。

社員寮でエスキモーとアルカイダが同じ部屋ってぐらいのインパクトですよ。

さぁ、またぼくのSDカードにメモリーされ、フォーマットしたのにいっこうに消えない女が現れましたヨ。